Wann ist ein Mann ein Mann???

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Frauenworte:
Teil 1

 



Ja, wann ist ein Mann ein Mann? Um das Paßwort (Code: "Tasse") für meine geschützten Seiten zu erhalten, mußten die Männer begründen, daß sie a) über 18 Jahre alt sind und b) wirklich Männer sind. Ich habe eine Vielzahl sehr origineller Begründungen erhalten - hier eine kleine Auswahl. (Übrigens habe ich auch Mails mit dem Satz: "Herbert schick Paßwort" erhalten - die hatten natürlich keine Chance :-).

 


Bernhard dreht den Spieß um und behauptet, der Erbauer der "Männerseiten" wäre gar kein Mann:

Ich glaube nicht, daß diese Seiten von einem Mann erstellt wurden (nun gut,
ein oder mehrere Männer MÜSSEN mitgeholfen haben sonst wär´s nie was
geworden), und dies läßt sich anhand des Inhalts vielfach beweisen.
Hier nur ein paar Beispiele:

  • Die Bügelanleitung für Männer:
    dies ist ein wahrhaft plumper Versuch, Männern die Hausarbeit schmackhaft zu machen. Und daran kann nur EINE FRAU interessiert sein!
  • Kaffee-Kurs: Fürs Kaffeekochen sind Freundin (Lebens- abschnittsgefährtin), Frau oder
    Sekretärin zuständig! Und wieder eine äußerst leicht durchschaubare Taktik...
  • Whiskey-Kekse: Nur eine Frau würde es VERSUCHEN, ein solch erlesenes Getränk in Weihnachtsgebäck einzuarbeiten. Die dilettantische und unsystematische Vorgehensweise spricht ebenso dafür, daß dieser Entwurf nicht aus der Feder eines XY-Chromosomenträgers stammt.
  • Ungewollter Sex: So etwas existiert schlicht und einfach nicht - Mann will immer!

Diese sachliche und streng logische Beweisführung läßt nur einen Schluß zu: ICH bin ein Mann!


Olaf schreibt:
Ich kann über Monty Python und Hitchhiker´s Guide lachen, was außer
meiner Schwester keine Frau witzig findet. Ich lege nichts auf meine Laut- sprecherboxen, wo Frauen immer Zeitschriften stapeln oder Blumentöpfe abstellen (vgl. Aus Onkel Max´ Kulturtagebuch, Max Goldt,
in: Titanic). Außerdem muß ich abends im Biergarten immer meine Jacke hergeben, wenn es der Liebsten zu kalt wird und sie natürlich zu eitel war, selbst eine mitzunehmen.;-)


Steffen und Guildo Horn:

Das letzte Wochenende stand ganz im Zeichen von Guildo Horn. In meiner
Verzweiflung habe ich eine der zahllosen Birmingham-Partys besucht, immer
im Hinterkopf, daß man den Grand Prix ja nur in alkoholsiertem Zustand
ertragen kann. Ich hatte recht und so war seitens der anwesenden Frauen
eine gewisse alkohobedingte Kontaktbereitschaft vorhanden. Wie erwartet (erstaunlich genug ) hatte ich mit der Kontaktaufnahme keine Probleme. Aber dann ... . Wer sagt eigentlich, daß alle Männer gleich sind und nur an das
Eine denken ? Wie steht es denn mit den Frauen im ( u.a. ) Schlagerrausch ?
Wirkt ein behaarter, nackter, verschwitzter Bauch, wie der von Guildo Horn
etwa so erregend auf Frauen, daß sie sich nicht mehr bremsen können ? Oder
ist an mir eine plötzliche wundersame Verwandlung vorgegangen ? Das sind
Fragen die Du unbedingt behandeln mußt !!! Es kann nicht angehen, daß
durchschnittliche junge Männer völlig unbedarft in Erwartung aller
bekannter Schwierigkeiten bei der Kontaktaufnahme mit dem weiblichen
Geschlecht so überfahren werden ( bei aller Hoffnung die sich ein jeder
meiner Leidensgenossen allabendlich macht!).

Stefan ist in seinem Element!

Ein paar alte Metallstücke, ein Lenkrad - mehr braucht ein Mann nicht, denn er - Stefan - hat Phantasie!


Eine Reihe ausgesprochen interessanter Erfahrungen mit Frauen schein Frank gemacht zu haben:

Frauen denken NICHT nur an das eine (Pickel ausdrücken) sondern auch daran, wie sie schnell jemanden finden, der die Spinne (handtellergroß - kann bestimmt springen, in Wirklichkeit aber kaum der Bezeichnung 'Spinne' würdig) aus Bad oder Schlafzimmer entfernt. Dabei gibt es Spielregeln:

§1 Es ist verboten, die Spinne zu töten oder ihr wehzutun
§2 Es ist verboten, sich mit der Spinne in einem kleineren Abstand als 3m der Frau zu nähern
§3 Es ist noch viel verbotener, die Beute nach dem Fang der Angebeteten stolz zu präsentieren, gar noch mit den Worten "Schau mal - so schlimm ist sie doch nun wirklich nicht"

Außerdem suchen sie jeden Abend jemanden, der ihnen die Bettdecke aufschüttelt.


maenner11.jpg (10779 Byte)

Hier sehen wir Tom, der gerade der kleinen Annabel die "Männerseiten" erklärt. Ja - dieses Mädchen wird frühzeitig wissen, was zwei Jahrzehnte später auf sie zukommt. Bravo, Tom!


Markus meint:
Ich bin ein Mann/ueber 18, weil...
...ich mich freue wenn´s Sommer wird und dicke Pullis enganliegenden knappen sonstigen Kleidungsstuecken weichen.
...ich laecheln muss, wenn ich daran denke das sich Frauen jedesmal fast ausziehen muessen nur um zu pinkeln.
...ich "ja" meine wenn ich "ja" sage und umgekehrt.
...ich mir keine Gedanken ueber den Sinn mache, wenn Arnold massenweise Leute umbringt und ich mir den Film auch zweimal ansehen wuerde.
...meine Telefonrechnung meist nur knapp ueber der Grundgebuehr liegt.
...meine Mama nach 24 Jahren immer noch sagt :"Junge wann wirst du endlich...".
...ich eingesehen habe, das rauchen schädlich ist, ich aber trotzdem nicht aufhoere.
...ich mich immer oefter dabei ertappe dass ich mich wie mein Vater verhalte.
...ich Penthouse bekomme ohne meinen Ausweis zu zeigen und es nicht nur wegen der tollen Artikel lese.
...mir seit neustem jüngere Frauen immer besser gefallen.
...ich weiss was mein Kumpel denkt wenn uns auf der Strasse eine mit einem wahnsinns Fahrgestell entgegenkommt.
...mein Kumpel weiss was ich denke, wenn wir und anschauen und verschmitzt laecheln, wenn sie an uns vorbeigelaufen ist.
...ich weiss was ich will/brauche, wenn ich Einkaufen gehe.
...es mir immer noch unangenehm ist, mich in der Damenwäscheabteilung beraten zu lassen wenn ich meiner Freundin was schenken will und einer jungen huebschen lieber eine alte erfahrene Verkauferin vorziehe (die sind einfuehlsamer und fluestern nicht gleich kichernd mit ihrer Kollegin, wenn man(n) dann an der Kasse steht).
waere doch vielleicht mal ne Idee fuer Deine Seite: Einkaufsberatung fuer Maenner die sonst immer mit den Haenden zu zeigen versuchen was ihre Freundin so alles hat und dabei eigentlich Koerbchengroesse B meinen.
...ich mich freue wenn die Kassiererin durch den Laden schreit, wieviel denn die Gummis kosten, weil der Typ hinter mir dann vielleicht denkt, das ich trotz meiner Geheimratsecken staendig ne neue im Bett hab
...ich nach endlosen Versuchen immer noch glaube die Richtige zu finden.
...ich weiss, was es heisst, sich vorm Bund zu druecken.
...ich jedesmal fast ohnmaechtig werde, wenn ich zufaellig in eine Frauenzeitschrift schaue und lese was Maennern angeblich alles gefaellt und mir vorstelle, dass meine Freundin das auch noch glaubt.

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